Seduzione della ragazza in macchina con la lingua

Non è comunque facile, e anche se viene concesso pochissimo tempo per una piccola guerra vittoriosa. Ad esempio, stai guidando da qualche parte e qui lei vota.

Con l’occhio esperto di un cacciatore esperto, determini da lontano che questo bambino è esattamente ciò che il dottore ha ordinato. E ora è già nella tua macchina: “Non darlo alla metropolitana?” Ma la metro è vicinissima, come puoi convincerla che hai solo bisogno di rivederci? E molte, molte altre volte.

Tuttavia, in questo caso è necessaria una certa cautela. Diciamo in una situazione in cui preferisci le donne con un seno espressivo. Consideriamolo più in dettaglio. Nel senso: la situazione. Perché il seno può essere esaminato in modo più dettagliato solo già in macchina. Di profilo, sai, è in qualche modo più chiaramente visibile. E qui – ahimè – c’è spazio per la delusione. Da lontano ti è sembrato che il petto tira fuori il quarto numero, nientemeno. E a un esame più attento, risulta essere, dannazione, pieghe di una sciarpa o qualche altra sciocchezza che drappeggia una pianura piatta. Eccolo, inganno femminile.

C’è un modo per smascherarlo. No, non in quel senso. Non così subito, altrimenti fraintenderanno. C’è una mossa complicata per vedere tutto come è realmente. Supponiamo che, mentre vota, la damigella stringa tra le mani una specie di bagaglio: un cestino,
cartone o piccolo cane. O tutta questa famiglia insieme. Chiudere la serratura della portiera posteriore destra prima di fermarsi: beh, si è rotta. Questo per evitare che la ragazza getti immediatamente un carico prezioso sul sedile posteriore. Ciò significa che dovrà sedersi accanto a te, tenendo tutta questa canoa in una bracciata, e solo allora, piegandosi magnificamente e appoggiandosi allo schienale della sedia, inviare i suoi cestini nella parte posteriore profonda & cartone, accoppiato con un piccolo cane. Un buon momento per valutare il torace mediante l’osservazione visiva, cioè con gli occhi del viso, come dicevano gli indiani Maya.

È vero, è possibile che la ragazza ti chieda di aprire il bagagliaio. Niente. Aprilo davanti a lei con un gesto ospitale, con il quale un addestratore in un circo apre la bocca di una tigre, lascia che la signora carichi la sua cesta e il cane tra le tue taniche. In questo caso non potrai più valutare il seno, ma qualcosa, forse più significativo..

Tuttavia, qui le opinioni degli esperti differiscono. Ci sono, naturalmente, kamagra italia signori la cui cortesia va così lontano che prendono un cesto di torte da Cappuccetto Rosso per infilare il carico nel bagagliaio con le proprie mani. Questi gentili signori non hanno la possibilità di apprezzare la figura di Cappuccetto Rosso, ma a lei, la coniglietta, viene concessa un’occasione unica per qualche tempo di osservare una toccante striscia di un corpo poco abbronzato tra una giacca corta e una cintura su jeans usurati. Forse – come bonus, l’orlo delle mutandine in un fiore è attaccato. E tutto questo accompagnato dalla tua sincera maledizione ansimante e trattenuta per la borsa della suocera, dimenticata nel tuo baule una settimana fa. Ritratto di un uomo di famiglia adorabile, vista posteriore.

Ma volevi presentarti a lei dall’altra parte? Pertanto, rinuncia alla galanteria e non fare cose stupide: lascia che la ragazza stessa, e guardi. La sua vita è decisamente più carina della tua..

Ma è ora di guidare. BBC, taxi e tutto il resto. Se un compagno di viaggio ha resistito alla tua meticolosa ispezione, eseguito tutti gli esercizi ginnici necessari, si è mostrato degnamente da diverse angolazioni, allora la tua posizione diventa semplicemente idiota.

Lasciateci spiegare. Le tue mani sono occupate, stai guidando. È ora di ricordare finalmente che sei un partecipante al movimento. Quale? Strada, dannazione. Guarda la signora anche nello specchietto retrovisore (tu

Hai mai notato come questo specchio viene chiamato romanticamente?) È anche impossibile. Devi ammirare vari idioti che di tanto in tanto si sforzano di agganciarti. Ciò significa che non solo le mani sono impegnate, ma anche gli occhi. Cos’è gratis? Linguaggio. DI! Finora, il suo ruolo è limitato a una comunicazione verbale, come dicevano gli indiani Maya. Cioè, non voglio parlare. Il resto è come va. Le orecchie però sono anche libere, ma finora non ce n’è bisogno, perché la bambina si siede e tiene la mamma.

Quindi tocca a te. Ma quali parole hai bisogno di dire e su cosa, in modo che – almeno – ti lasci il suo numero di telefono? E al massimo, si è rivelata non essere ad un appuntamento con un giovane botanico, al quale, infatti, ha fretta (esattamente alle sei al centro della sala vicino al busto destro della seconda colonna), ma di fronte a te al tavolino di un bar. Oppure – non a un tavolo e non in un bar. Dipende da quali mobili trovi più convenienti per la prima conoscenza..

Tutta la speranza è che le donne abbiano sviluppato un secondo sistema di segnalazione. Pertanto, è molto importante per loro, nemmeno COSA dici, ma piuttosto COME. Storicamente CUTE STEERING, c’era un’opinione che dovevano essere persuasi. Letteralmente tutto nel mondo: prova questo cocktail, togliti questa camicetta (fa caldo dopo tutto!), Non premere mai questo pulsante nel tuo centro musicale. Bene, prova a persuadere. Perché questo è il modo più efficace per influenzare: mentre li vediamo, loro ci ascoltano. E il successo della nostra impresa dipende in gran parte da quanto siamo gentili con loro. Di cosa parlarle?
Sul tempo

Questo argomento è assolutamente inutile se la tua signora ha meno di ottantaquattro anni. No, sicuramente non vale la pena parlare del tempo. Abbiamo dieci mesi all’anno, è semplicemente disgustosa. E chiunque ne voglia parlare può solo affermare questo fatto. Perché una bella ragazza dovrebbe ascoltarti lamentarti del clima? Lei stessa lo sa.

Quindi il tema del tempo merita una valutazione inferiore. La giovane donna cadrà tra le braccia di un giovane botanico (esattamente alle sei al centro della sala al busto destro della quarta colonna), esclamando: “Se lo sapessi, tesoro, che noia mi sto prendendo adesso!” Ma se sei così irresistibilmente attratto dal parlare di pressione atmosferica, precipitazioni e anticicloni, almeno abbaglia la bellezza con qualcosa di sensazionale. Genere: “Lo sai che a causa del riscaldamento globale viene promesso un caldo terribile entro Natale? E quelle palme sono piantate su Tverskaya. No, perché nelle vasche. Dritto nella sabbia del mare! A proposito, di che colore indossi un costume da bagno??”.
Di lei

Tutte le persone, sia ragazzi che ragazze, amano parlare di se stesse. La domanda è cosa? È improbabile che esponga le sue fantasie sessuali alla prima persona che incontra. E anche il secondo. Ci sono ragazze con regole molto rigide che infrangono solo al terzo. In arrivo. Ed è già contento. Anche se questo, ovviamente, dipende da quali fantasie sciamano nella sua testa. Ma adesso non è il momento. Dedica i primi cinque minuti all’amicizia spirituale. Alla metro, visto il traffico lento e due semafori, ci sarà tempo a sufficienza per tutto. Basta non tacere. Ora sei come un radio-koi-koi-perdona-dio-dj. Ma fermati in modo che anche la giovane donna possa twittare qualcosa..

Ad esempio, chiedile il nome. È bene saperlo in anticipo. Ascolta attentamente la risposta e cerca di ricordare. E poi chiamerai (se ti dà il suo numero) e inviterai un pesce o un uccello al telefono. Ma non è un dato di fatto che le creature viventi indicate risulteranno essere esattamente la ragazza che volevi. Ascolta.

Se, in risposta alla tua domanda, come si chiama, la bella sconosciuta risponde: “Avamzach” o “Sono per strada”, quindi, molto probabilmente, un ospite di Alpha Centauri è nella cabina della tua auto. Là hanno nomi molto belli e complessi..
Sul sesso tra gli eschimesi

In generale, un argomento normale. Se, ovviamente, sei sufficientemente erudito in questo campo. Non dimenticare di dire come si amano intelligentemente senza togliersi le pellicce. Per questo, sono previsti fori speciali nelle pellicce. Forse la tua compagna lo troverà divertente e ti chiederà dove l’hai visto. Rispondi con coraggio a ciò che c’è sotto la palma. Sulla Tverskaya. E se fa una smorfia e stringe le zip, significa che o ti ha preso per un maniaco, o si è dispiaciuta per la sua stessa giacca. Hai bisogno di una ragazza così avida?
A proposito di isotopi

Ma sugli isotopi non sarebbe necessario. In qualche modo questo è inappropriato.
A proposito di bello

Forse. Solo con moderazione. Perché se chiedi alla ragazza con troppa insistenza cosa le ricorda l’enorme torre televisiva che si profila all’orizzonte, puoi imbatterti in una risposta del tipo: “Oh, grazie, mi hai ricordato, oggi mostreranno un’intervista con DiCaprio, che coniglio è!” E sospirerà: qui non troverai una cosa simile.

O la giovane donna urlerà: “Ah, abbiamo guidato la metropolitana!”

In ogni caso, l’allegoria fallica che hai proposto rischia di essere fraintesa. Quindi al diavolo lei, con la torre. Come dicevano gli indiani Maya, sporge nella nebbia e lascia che sporga.

Dovrai fare i conti con l’idea che al tuo compagno non importi affatto quali saranno i risultati del sorteggio nella sede UEFA. E chi cadrà per combattere “Siluro”. Separatamente, sottolineiamo che i risultati della partita di ieri Spartak – CSKA, è anche, stranamente, non interessato. È un po ‘selvaggia. Discutendo questi stessi risultati, tu, in primo luogo, non saprai come suona la sua voce e, in secondo luogo, lavorerai magistralmente per il giovane botanico.

Anche se sarebbe possibile chiarire, cogliendo l’occasione, il suo parere sullo strappare le magliette in occasione di un gol segnato. Se chiede – chi è stato derubato, diciamo – non importa. La cosa principale è risolvere questo problema in linea di principio..
Delle tue amiche

No, non vale nemmeno la pena parlarne. In una conversazione, è severamente vietato menzionare i tuoi amici passati (e ancor più presenti), specialmente quelli con cui hai incontrato allo stesso modo: “Io vado e lei si alza, vota. Be ‘, certo, l’ho notata subito: è alta come te, solo più carina. ” Dopo una tale chiamata, potresti doverti fermare prima di raggiungere la metropolitana. E rimproverandosi per la sua negligenza, scarica obbedientemente la cesta con il cane. La tua ragazza fallita raggiungerà il suo botanico da sola. Andrà nella nebbia con gli sci, ingoiando lacrime di indignazione.

verità,
è possibile che davanti a te (o meglio, alla tua destra, se, ovviamente, la tua macchina non è la guida a destra) ci sia una ragazza gentile e di buon cuore. E ha solo bisogno di dispiacersi per qualcuno. Poi dille come una tua ragazza (anche se immaginaria) ti ha lasciato, ti ha tradito, te ne fregava qualcosa, ha preso la tua canna da spinning preferita, ha bruciato una cravatta da collezione con un ferro da stiro, ti ha dato da mangiare un pollo cucinato male e si è rifiutato categoricamente di indossarlo la lingerie erotica che hai presentato. E in generale – è andata in lontananza con la tua migliore amica: mano nella mano, leggera nella vita.

Forse riuscirai a toccare il cuore del tuo compagno di viaggio. Per fare questo, sottolinea soprattutto il momento della cucina insostenibile. Il tuo nuovo amico vorrà darti da mangiare il pollo giusto. Warm up, per così dire. E lì, sai, la lingerie erotica è letteralmente a due passi. Lascia che il botanico si riposi presso la quarta colonna. O dove si è abituato.
A proposito del tenente Rzhevsky

Non litighiamo, scherzi divertenti. Soprattutto quello su Natasha Rostova e il pianoforte. Ma. Come formularlo. Alle ragazze non piace qualcosa di questi aneddoti. Forse la menzione di Natasha (vedi il punto precedente), o forse solo il pianoforte. Insomma, povere ragazze! Gli uomini non parlano mai con loro delle cose più interessanti – né del calcio, né delle donne, né di come l’ubriaco Kolka ha detto, tipo, ma è andato da Lenka, e poi cosa ne è venuto fuori. Riderai!

Ma questo non è per le orecchie delle ragazze. Così come gli aneddoti più divertenti, che, in linea di principio, potrebbero essere raccontati, se rimuovi il finale da lì, e, forse, il centro. Questo lascerà qualcosa come: “Il tenente entra nel salotto e lì. ” E lì – una pausa prolungata e un ronzio indistinto.
Sulla politica

Questo è generalmente un numero morto. Le ragazze, di regola, non sono interessate alla politica. Particolarmente bello. A meno che, ovviamente, non porti Condalizu Rice alla metropolitana.
A proposito di Tutankhamon

Non cercare di impressionare la bellezza con la tua erudizione. Non sopprimere la prospettiva. Credimi, non vincerai ai suoi occhi se indichi con precisione la data di nascita di Tutankhamon. Inoltre, farà anche finta che tu lo conosca personalmente. E con lui, per così dire, allo stesso tempo. E questo può comprometterti ai suoi occhi: non si sa chi sia in quale relazione. Anche

non si dovrebbe scoprire se sa in quale anno Amundsen ha vinto. beh, proprio la cosa che ha conquistato lì.

Qui vale lo stesso principio degli aneddoti: su tutto tranne il più interessante. Non è consigliabile parlare del seno e del sedere delle ragazze. Anche nei termini più lusinghieri. Quindi, forse occhi, orecchie e altre sciocchezze carine. Maniglie, gambe. Tuttavia, devi stare più attento con le gambe..

C’è una sottigliezza. Se decidi di fare i complimenti, allora dovrebbero essere indirizzati alla bellezza, e non al suo parrucchiere, sarta, estetista, ecc. Se la ragazza è anche un po ‘abbronzata, ammira la sua abbronzatura senza alcuna misura. Dopotutto, l’abbronzatura è solo una scusa per parlare della sua pelle..

Il layout è qualcosa del genere: “E dove sei riuscito ad abbronzarti così bene?” – “Cosa sei, sciocchezze, è nel solarium e tutto è già stato spazzato via. ”

Valuta l’ambientazione: la ragazza stava prendendo il sole nel solarium. Per compiacere qualcuno. Perché non lo fai? (Il botanico non conta.) Tali sforzi dovrebbero essere ricompensati in base al merito. Falle sapere che no, niente è stato lavato via. L’abbronzatura è elegante, da nessun’altra parte. Quindi puoi passare gradualmente alla pelle opaca, ma non lasciarti trasportare, altrimenti ti spaventerai.
A proposito di creatività

Se la valigia che stringeva al petto di una misura sconosciuta si fosse rivelata, a un esame più attento, non un cestino, non proprio un cartone, e certamente non un cane, ma una custodia di violino, prova a parlare sulla musica. Se, ovviamente, sei in grado di mantenere una conversazione su questo argomento a un livello decente. Chiedile cosa sta suonando. Se dice che, ad esempio, Sarasate, non c’è bisogno di chiedere: “Ebbene, come sta Sarasate?” Meglio chiederle se ha bisogno di aiuto con l’arco di colofonia. I violinisti lo adorano.
A proposito di gatti

Gli animali sono un tema vincente. Come nel noto aneddoto della stessa luogotenente, che, poverina, non sentirà mai: “Che cane hai! È andata in basso. Alla pioggia, signore!” Tuttavia, più pathos è meglio. Dille, ad esempio, che domani ti imbarchi in una rischiosa spedizione per salvare i gatti affamati in Amazzonia. Basta essere convincenti: i gatti hanno davvero bisogno di essere salvati. Perdono peso ogni giorno. Quasi in chilogrammi. Ma poi ti presenti, scendi da un elicottero di soccorso, scarichi i tuoi aiuti umanitari ei gatti affamati iniziano a ingrassare. Innanzitutto, un po ‘- cento grammi. Inoltre. L’intera Amazon applaude.

Ma la spedizione è molto pericolosa e nessuno sa come andrà a finire. Là, ad ogni passo, i boschetti sono pieni di mormorii viziosi. Salverai i gatti, ma tu stesso puoi cadere in una lotta impari. Quindi stasera è l’ultima prima di partire – devi solo passare con l’unica ragazza al mondo a cui non frega niente del destino dei gatti affamati..
Sul traffico stradale

La totale mancanza di capacità di guida non dovrebbe essere discussa. “questa capra nella corsia di sinistra”, se non altro perché il tuo dialogo è già sovraccarico di mondo animale.
A proposito di stracci, cosmetici e arti culinarie

Meglio non lasciarsi coinvolgere da questo argomento. Disonore te stesso. A meno che, ovviamente, tu non sia uno stilista, non Pierre Cardin. E non uno chef qualsiasi. Potrebbe essere felice di discutere un nuovo modo di cuocere il pesce in pastella o parlare di gonne lavorate a maglia, ma per questo molto probabilmente ha una ragazza, e tu, se viene fuori una conversazione del genere, stai sul fatto che il più corto – tutto il meglio. Voglio dire, una gonna. E il pesce in Pastella – beh, lasciati andare, se le piace lì. Ognuno riposa dove vuole. I tuoi amici sono andati in Thailandia laggiù. E avremmo un kebab con la birra, giusto?
A proposito di oroscopi

Se sei fermamente determinato a dimostrare che non solo DiCaprio vale qualcosa nel mondo, che anche tu sei imparentato con i conigli – e più di quanto possa sembrare a prima vista, allora. No, non sulle carote! Parliamo meglio di astrologia. Le ragazze adorano questo lavoro.

Assicurati di chiedere chi è secondo l’oroscopo. Non allarmarti se la bellezza sboccia all’improvviso: “Scorpione!” Questa, devi sapere, è la costellazione. Decente sotto tutti gli aspetti. Astrologi esperti vanno oltre e fanno una domanda difficile: chi sei entro l’anno? Se una ragazza confessa facilmente: “Sono un maiale”, poi trattieni la sorpresa. Tuttavia, bisogna ammettere che la conversazione dopo una tale dichiarazione in qualche modo si ferma. Cosa dire in risposta? Consigliamo, almeno per semplice solidarietà, di esclamare: “anche io!” E per renderlo più convincente, un grugnito incoraggiante. Molte storie d’amore vertiginose sono iniziate con questo tipo di riconoscimento reciproco. Quindi osa.

La cosa principale è capire quali opportunità si aprono se usi correttamente il loro secondo segnale.

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